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Archive for the ‘Uncategorized’ Category

Adiós


Hola como estás?

No se si ha esta hora estarás despierta o dormida, si estarás en tu casa o en algún otro lugar que no conozca, si estarás solo o acompañada. Realmente no me importa mucho, solo quería saber como estás-

Yo estoy bien… hoy, consecuencia del aburrimiento me puse a ver nuevamente Game, y me acordé de ti e inevitablemente me puse a revisar nuestros mensajes, sí, aún los conservo a pesar de que alguien me pudiera que los borrara.

No los leí todos, solo aquellos que nos enviamos en esa época en que estuviste sumamente deprimida y te hice ver por primera vez GOT, fueron dos semana en casi nos vimos a diario, fue la primera vez sentí que me realmente me necesitabas y no al contrario y me sentí profundamente nostálgico y orgulloso de no haberte fallado

Inevitablemente me surge una pregunta, porque ya no me llamas o escribes, Acaso las cosas ha mejorado en tu vida ó simplemente ya no confías en mí en tus momentos de tristeza?

Hubo momentos en que quise escribirle  a tu ñañas y preguntar cómo estás, sin embargo creo que esa respuesta solo me la podrías dar tu.

Pero creo que los dos hemos escogido no vernos mas, aunque nunca logré saber tus razones.

Muchas cosas han cambiado en mi vida, he experimentado cosas nuevas, buenas y malas, sin embargo me siento agradecido porque he recibido mucho. Extraño a la princesa, extraño esperarte a la salida de tu casa o de la clase de baile. Extraño ese aroma a KFC en auto mientras suena el intro de GOT, extraño tus ocurrencias, nuestras salidas al cine. Pero la vida es eso un constante Hola y Adiós.  No quiero mentirte, te extraño como nada en esta vida pero sin embargo ya no quiero verte, creo que lo mejor que nos paso fue habernos alejado.

No se si leas esto alguna vez, pero si lo lees quiero que sepas, que si, sentí un gran amor por ti aunque nunca me importo no ser correspondido, tenia clara las reglas del juego y solo desee aprovechar al máximo el tiempo que tenía contigo.

Quería borrar hoy de una vez tus mensajes, pero no me atreví, en la práctica es lo único que me queda de ti. Tal vez algún día lo haga.

 

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Abril


Hola.
Disculpame por el tiempo que me he tomado para contestarte. Para ser honesto leí tu mensaje en el mismo momento en que me lo enviaste. Agradezco que no hayas insistido en enviarme mas. Han pasado algunos meses que no nos vemos y era obvio que la primera pregunta que me harías era “ Cómo estas?”
El problema y a la vez la causa que me haya demorado en contestarte es que justamente con la pregunta más díficil de contestar.

Cómo estoy?
Pues te diré que la pregunta depende del día en que me lo preguntes. Te voy a decir la verdad, lejos del orgullo o de la cobardía que me puedan obligar a decir lo contario. Ha sido jodidamente díficil llegar hasta aquí, te he extrañado, pero no te importó, sé que lo sabes y aún, si no fuera así, debiste habertelo planteado como una posibilidad.
Te importé? Todo este tiempo sin saber de ti me dice que NO. Puedo tal vez estar equivocado, pueda que solo no querías ver como me habías dejado, no dar explicaciones, tal vez ni siquiera te importaba lo suficiente, sea lo que sea te comportaste como una egoísta.

Pero aunque no lo creas no te odio, ni mucho menos. Si tu pudiste ocasionar en el pasado ese daño en mi vida fue porque yo asumí los riesgos cuando permití que entraras en ella.
Al principio mantuve la esperanza de que volverías, entenderás que la mayoría de personas no renuncia asi porque sí a lo que ama, aunque lleguemos asumir un papel masoquista. Pero llegar a ese punto me hizo entender cuan “importante era en tu vida”.
Entonces no renucié a la esperanza, ella me abandonó.
Y quise llorar pero no pude, el tiempo para hacerlo había pasado y eso es una mierda, porque el dolor no viene de golpe sino se te incrusta en la garganta hasta el punto de no dejarte respirar. Todos algunas vez recorremos este camino. He visto gente que parece correr en donde yo me arrastro y creo que todo depende de cuanto quieres permanecer ahí, creo que nos acostumbramos tanto al dolor que no sabemos que hacer sin él.

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Dime


Dime, ha empezado a llover donde tu estas, ha empezado la lluvia a golpear tu ventana?

Te preparaste esa taza de café que tanto te gusta para estas noches de lluvia?

Tres horas después…

Dime, ya te acostaste? Dejaste el libro que estas leyendo sobre la ropa doblada que usarás mañana?
Acabaste de leer el libro que te regale en tu cumpleaños y que postestargabas con la excusa de los exámenes del semestre?

Se qué debería haber empezado con “Hola” antes que con tantas tantas preguntas de las cuales ya se la respuesta.

Como te sientes?

Por favor. Dime que bien, dime que después de todo la vida es mejor sin mi. Porque no pienso volver. No quiero volver aunque me muera por hacerlo. Dime que ya no estropeas tu zapato izquierdo por no pisar bien, me gustaban mucho tus zapatos.

Aquí las cosas no andan muy bien, bueno al menos hoy. Le he dedicado mucho tiempo a sentirme triste, he dejado una película de comedia a medias, una botella de coca cola vacía y una almohada húmeda.

Quería contarte que me he contado el cabello y que te extraño, pero no pienso llamarte. Después de todo es lo que querías o mejor dicho lo que no querías, a mi.
Es gracioso que en el transcurso del día pienso mil cosas para escribirte y cuando tengo el tiempo no se me ocurre nada, tal vez porque todas son diferentes formas de decirte que me haces falta y se que odias la anáfora tanto como la reiteración.

Recuerdas mi voz, recuerdas como sonaba tu nombre cuando te reprendia? . Yo ya no recuerdo mucho la tuya y es triste, porque era lo que más me gustaba de ti. Era tu mirada, tus palabras, eran toda esa armonía para mi.
Que piensas de todo esto? Fue evitable, podíamos hacer algo para evitar que no suceda, hablo de esta distancia, de que te diga tantas cosas y tu no las escuches. Era postergable o evitable.

Iré a dormir, no es sano quedarse con tantas preguntas sin respuesta. Espero que hayas apagado la vela que tienes para leer porque en un descuido hiciste caer tu lámpara,debi no haber invitado a salir esa última vez y comprarte una, despues de todo así te acompañaría algo mio antes de dormir y a mi me dejaría de invadir la incertidumbre de saber si ya me has superado.

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Valiste!!!


Sí!!! Valiste. Valiste todo lo que hice y lo que estaba aún estaba dispuesto hacer. Valiste todos los momentos buenos y sobre todos los malos, porque nadie sufre por quien no ama, a menos que se haya encaprichado, a menos que haya perdido el amor propio y lo ande buscando en la persona equivocada, pero este no es el caso. Te diré porque.

Hay veces que conoces alguien que revuelve todo dentro de tu cuerpo, mente y termina de esa forma accediendo a tu espíritu. No sucede de otra forma. Ya quisiera haber conocido a alguien de una forma mágica y así haberme ahorrado todos esos insomnios sin saber arriesgarme o no. Tal vez a muchos les haya pasado, pero eso lo es consecuencia de su auto convencimiento o de la coincidencia de haber encontrado a esa persona y que le hubiera gustado a primera vista.

Tu sabes que nuestro camino fue muy distinto, extraño. No nos conocimos físicamente, hasta que después de tres años tu decidiste dar el primer paso. En ese tiempo de no vernos, de no escucharnos, de solo intercambiar mensajes y mails, pudimos crear un vinculo muy difícil de explicar.
Y nos conocimos, salimos, hicimos las cosas que nos gustaba hacer JUNTOS. Perdón que escriba esa palabra en mayúsculas, pero de todo lo que tuvimos, eso para mi fue lo mas grandioso de todo. Tu sabes que somos físicamente muy distintos, obviamente quitando el hecho de la diferencia de género, pero me refiero a que yo no me parezco a tus amigos, nuestros mundos ni siquiera son diferentes sino con gravedades que se repelen. Pero salimos juntos, llegamos a descubrir las cosas que teníamos en común y las compartimos, pero mientras esas cosas eran casi todo mi mundo para ti solo eran una parte de tu vida. Sabía que llegaría el día en que saldrías a buscar a la persona que tuviera mas común contigo que yo y sobre todo que te pudiera ofrecer aquel amor que en este tiempo aunque no lo aceptabas seguías buscando. Y yo me quedé aquí, tendido en la acera en donde me dejaste, porque yo encontré todo en ti, aunque no regresaste.

Pero el hecho que haya encontrado todo en ti no significa que iba a renunciar a la oportunidad de vivir, de experimentar, de conocer mas gente. Tal vez antes era ese tipo de persona que se enfrascaba en su propia tristeza, pero tu me enseñaste que soy muy interesante, tal vez no emocionante, pero si interesante, me enseñaste a no quedarme estático a no esperar por quien se fue sin despedirse, a no depender de nadie.

Es por eso que lo estoy intentando, es por eso que he luchado por no caer en la tentación de revivir la rutina de nuestro pasado solo para recordar la falta que me haces. Es por eso que estoy escribiéndote solo para decirte que puedo solo, que aunque te fuiste sin decir nada, que aunque nos merecíamos mas tiempo, mas oportunidades para hacer muchas cosas mas, el tiempo no fue suficiente, nunca es suficiente cuando uno es feliz. Aunque hay días que quiero verte, días en que daría todo lo que he logrado a cambio de un abrazo tuyo, este no es uno de esos y me alivia que cada vez piense menos en eso.

He sacrificado muchas por ti aunque no me las pidieras y en realidad nunca me pediste nada, pero yo quise hacerlo, demostrar que no soy egoísta, que podía dar todo sin esperar nada y eso me hizo una gran persona.
Entonces después de todo, queda la experiencia, quedan esos rincones dentro de esta ciudad que siempre me recuerdan a ti, quedan esas canciones que me recuerdan a tu voz, me queda el aroma de tu perfume con ese nombre que no puedo recordar. Queda tu sonrisa en mis oídos y el brillo de tus ojos en mi corazón; si quedan solo recuerdos, pero es peor que no quede nada. No te voy a mentir hubo momentos en que me hiciste llorar de rabia, de frustración de revancha, pero solo era esa parte mía que no quería renunciar a ti. Pero después de todo cuando una de las dos personas se va, ya no existe el juntos y eso es difícil de asimilar.

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Despedida:


Este es otra despedida !!Sí otra!! A lo largo de estos años hemos tenido muchas, a veces fuiste tu, otras yo. Hubo ocasiones en que nos dijimos adios, otras que tomamos caminos distintos y nos distanciamos sin decir nada, como un pacto de silencio en el cual acordamos vernos de nuevo cuando nos hiciéramos falta. Es extraño, mejor dicho inexplicable, un 14 de julio te mande aquel mensaje preguntándote cómo estabas y justo después de un año exacto recibí ese mensaje tuyo que lo cambió todo. Entonces solo puedo decir que fue un año extraordinario el que compartí a tu lado, un año en el cual vivimos muchas cosas, como las veces que salíamos al cine, como cuando probamos lo que se nos antojaba sin importar las calorías o las veces que iba a verte a la salida de la universidad los lunes para ir a ver Game Of Thrones juntos, o cuando te esperaba después de tu clases de baile y nunca podía faltar tu Coca Cola en lata.

Pero entre tantos momentos maravillosos hubo dos que nunca olvidaré y fue cuando apoyaste tu cabeza en mi hombre, al primera vez fue cuando estábamos en el cine y la otra cuando estabamos viendo nuestra serie en el carro, tal vez para el resto fue algo insignificante pero para mi fue nuestro punto físico de cercanía que más no unió. Recuerdas esas vez que casi a la medianoche nos recostamos en nuestros asientos y escuchamos la canción de Adele Love Song en concierto que dió en el Royal Albert Hall, para mi ese momento fue perfecto.

Confiaste en mi y aunque cometimos errores, no nos separamos. Estuve a tu lado cuando me necesitaste, cuando te dieron todos la espalda y aunque sé que no piensas en eso con frecuencia se que no lo olvidarás.
No se como va tu vida, pero creo que bien, se que has encontrado alguien especial y me alegra que te hayas dado la oportunidad de enamorarte, se que te va bien porque no me has escrito y me alegra que no lo hagas porque se que las cosas marchan bien aunque el sentimiento de ausencia me pesa cada vez que veo el asiento vacio cuando estoy comiendo pizza o las veces que compro solo un boleto para el cine o cuando en la noche estoy manejando y empieza a sonar la canción de Clown de Emeli Sandé y nadie esta para cantarla. Te extraño y mucho, jamás te he mentido y esta no será la vez que hago, pero hay que continuar, tu lo has hecho, ahora es mi turno, solo espero que esa persona que has elegido se preocupa tanto como lo hice yo por ti, que lo mas importante sea verte feliz, que sepa mirar ese milagro que sucede cada vez que sonries y brillan tus ojos. Dale un beso a Sofia de mi parte, extraño tanto tenerla en mi brazos, me duele no verle sonreir o sentir su respiración cada vez que se duerme.

Gracias por los momentos que compartimos juntos, por la canciones que me hicste descubrir. Gracias por abrazos por la espalda que me hacian entender que te sentias bien a mi lado.
No tengo mas que decirte, mejor dicho, ya no tengo la oportunidad de que me brindes tu tiempo, porque incluso no se si alguna vez leerás esta carta.

Gracias Priscila.

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Actualización


Muy pronto subiremos mas libros nuevos, asi como los libros que faltan de la saga Crónicas Vampiricas de L.J Smith, esten pendientes, sino pueden esperar envien un mail a websitelp@hotmail.com como el asunto: Libros, para poderlos enviar antes

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1990


Es frustrante no poder describirte cuando se conoce de muchas palabras, pero quiero intentarlo. Tu corazón cambio para hacerme el espacio que necesitaba, me ofreciste noches de interminables conversaciones, de puntos de vista y canciones que no sabia que me gustaban; agradezco que no hayas salido huyendo cuando me conociste (aunque luego lo intentaste), fuiste la primera a quien le hice mas de una promesa, con quien le encontré sentido a la palabra incondicional.
A veces fuiste mi refugio, mi hospital, mi psiquiatra, mi inspiración, un rincón en donde ser yo. Eres una de las personas más fuertes que conozco y sin embargo no te temo mas bien te admiro. Fuiste la primera persona a quien aprendí a querer sin ver, quien me escribía sus historias mientras yo las leía como si las estuviera escuchando. Eres ese todo un misterio guardado en unos ojos cafés.
Siempre me sobre estimas y minimizas tus cualidades. Compartes mis gustos y mis vicios y aunque se que a veces te confundo eres la persona que mejor me entiende. No tengo palabras para describirte, pero tampoco quiero intentar hacerlo, eso seria limitarte. Quiero que no temas a nada, al menos no conmigo, me tienes a tu lado; lamento las veces que te hice sentir mal, que no importa que tome mi propio camino, nunca me alejare de ti. A veces me doy cuenta que aprendido mucho de ti y eso solo me hace sentir que soy una mejor persona.

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